修行中：得失这种事是算不清楚的

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也是这个时期，我走向了相反的性格。我必须强大到可以保护自己才能在满是伤害与责备的环境中生存下来。这个时期是生存之战。

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于是我开始变得直接独立和现实。一个对立的我逐步形成。但我的内心太脆弱了，其实不足以支撑这样的内核。于是我想变得现实但我接受不了现实，我想变得独立但我逐步走向封闭，我想变得强大但我开始长满荆棘。这个时候更像是一只被伤害的应激的刺猬。

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后来第三个阶段我愿称之为破壳。我给自己建造了一个壳用来保护伤的很重的我。所以我其实对于人类是能躲就躲，我把自己划在了世俗之外就是不想跟人有太多的接触。

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但我还是抑郁了！所以我为了生存只能破壳真正走向内心的强大。我觉得我做到了！破壳需要的是极强的攻击性。我觉得某种程度上我摆脱了一些禁锢和束缚。我开始真的不在乎别人的目光。

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我敏感吗？我依旧敏感。但我开始把自己的感受放在第一位了！这个时候直接表达是为了让自己舒适。我亲手撕了自己的乖乖女形象扔掉了自己讨好型人格，也基本和所有欺负我的人宣战了！

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我妈和我领导。反抗了他们以后我才真正形成了自我。因为这个自我破了太坚硬的壳，所以它一定是攻击性拉满的。这就跟那个懦弱的本我相冲突了。

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就感觉自己的身体里有两个我。搞得跟双重人格一样。但我对了对，我不是。因为第二个我没有完整的人生故事线。我更想把第二个我称作“新我”，“新我”和“旧我”的关系是取代关系，它更像是涅盘重生了。“新我”的形象是无限接近洒脱的“自我”的。这也是为什么我觉得我当时想成为你，但你的路子我走不下去的原因。

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因为你的温柔建立在你不需要破壳的前提下的。温柔意味着忍受然后自己化解。我的伤害太大了，大到我根本不可能自我化解。所

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