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手机拍的。这大概是演唱会刚结束后我独自赶车的场景。

我突然回忆起，那一次正在暗骂倒霉的我，很幸运地被好心路人塞了一把雨伞——对方一身黑衣，包裹的严严实实，塞给我后拔腿就跑，我不过懵了一下，愣是没追上。

啊……那个装扮，不就是经常来我演唱会，还给我寄过一个水晶花瓶的粉丝吗。因为每次都包裹的很严实，总是被安保当成奇怪的人紧盯着，有一次差点被拦着不让进来，还是听水恰好路过认出他来，放他进场的。

沉于河底的卵石，终于在浪潮中翻涌而上，冰冷坚硬，击不碎打不破的事实，无情地横陈在我面前，铺开一条暗道。

我忽然回头望去。屋内静悄悄的，无论是厨房、房间、厕所，我怀着情欲的依恋所拥抱、触摸的那具身体，在磨砂门后、在被炉对面、被窝旁边，都没有了，都不在了，他离开了。

一阵心悸浮过我的心头，我起身，照片散落一地，我却无暇顾及，惶惶四处张望。

——啊，如果我就此和我哥分开了呢？

陌生的情绪痛击我，我动弹不得，耳边仿佛响起谁的声音。

——“你永远不会明白了。”

——“如果喜欢的不是你这样的人就好了。”

——“你只爱你自己。”

“久燃，”我哥抬起头，声音缥缈如多年前悠悠荡来，月下浮现的幻影，“你不能再这么对我。”

......啊。我喉头痉挛，发不出声音。

我为什么没想起来，他那时候哭了呢？

无名指上的指环仿佛烧灼起来，我取下来收在手心，扣紧手指，几乎要嵌进掌心里。

轻视他人爱意的我，又有什么资格嘲弄他人的情感轻浮不堪？我说他们是被荷尔蒙冲昏头脑，是自以为情根深种的小丑戏码，但我又是真的清醒吗？

我……

我闭上眼睛。我想念我哥手心的温度。我希望他能拥抱我，将温热的手指挤进我的指缝，用他鹿一样的眼神注视我，即使他一次也未如此对待我——他这么多年如履薄冰，小心翼翼地喜欢我，恪守一条红线，丝毫不敢僭越。唯一一次大胆，就是在新一届大一开学时，去顶替同学的新生查寝工作，然后去上一年根本没选的课。

我不收控制地猜想，我第一次与他搭话时，他口罩后面是什么样的表情？我借着酒意去撩拨他时，他究竟有多复杂，又是有多难过，才会在摸到林棋的戒指时第一次推开我？

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